我自我感觉良好，总觉得自己写的内容一定会火，就算今天不火，等将来某一天有了曝光度之后也一定会火。

我等的就是编辑愿意给的大流量推荐位。

然而，推荐一直没来。

我写了一年又一年，直到二胎都生了，我还是没成功。我写得本来就很糟糕啊，只是我不愿意去承认罢了。

如果不是那个网友戳穿我的幻想，我甚至至今都还会以为自己过得不错。

我真是失败啊。

孩子带不好，写不好，和公婆也处不好，甚至还得了病，整天患得患失，要靠吃药来维持健康

那个网友骂得对，我既然没本事，只能靠你们养，我还有什么资格去抱怨，怨你们没有给我想要的生活呢？

一晖，我是个彻头彻尾的失败者。

但我内心依旧骄傲自大，我没办法面对自己的失败，没办法接受自己只是个平凡的普通人，甚至连普通人都不如。

我痛苦，我挣扎，我恨我自己。

我也累了。其实我的心早已经累得麻木了。

带孩子很累，做家务很累，写很累，熬夜很累，等待推荐却又期望落空更累。

每一次看到刚收拾好的屋子不到十分钟就被孩子们弄脏弄乱，我就忍不住冲他们发火，大吼大叫。

每一次，我做完所有事情，自己想好好地躺着休息的时候，孩子缠着我陪她玩的时候，我会烦躁，会下意识地发脾气自己回到房间里躺着，不管房间外面的孩子哭得有多么撕心裂肺。

每一次，我在孩子睡着后想快速地完成当天的写作量时，儿子忽然醒来大哭的时候，我又忍不住朝他大发脾气，骂他碍着我写。我越骂，他哭得越厉害，最后我不得不放弃熬夜，乖乖哄他睡觉。

断更给我带来了无法排解的压力，于是我又将那股压力通通往你和孩子身上撒。

我无理取闹，不可理喻，一定给你和孩子造成了不可磨灭的伤害吧。

我想，因为我的存在，你一定过得很艰辛吧。你应该受够了我的无理取闹，孩子也一定很想摆脱我这个得了失心疯的妈妈。

别人做全职妈妈，家里母慈子孝，一派祥和，怎么到了我这里，却是鸡飞狗跳，一地鸡毛？是我做得不够好，我毁了自己的家。我不配为人妻子，不配为人母。

但没关系的。我错了，那我自我了决就好。对我而言，生比死更难。只是我依旧有点贪心，我希望来生，我能有更好的人生，而不是一直被各种悲观想法控制着，几乎精神失常。

一晖啊，再见了。

我们的相遇，我的组合是最大的错误，但至少结果不是错误的。

你保重，好好照顾两个孩子。替我向他们说对不起，是我给他们带来了伤害。

今晚的星星很亮，我看着哭着熟睡的两个孩子，又看了一眼楼下明亮的街道，心里竟前所未有的平静。