“你一句我错了，难道就可以了事了吗？并不是这样的，你你错了，你真的错了吗？你真的觉得自己错了吗？其实你并不觉得自己错了。你不过就是觉得我在无理取闹，不就是这样吗？我当时也跟你好了，我了，我只吃一个我了，我只吃一个糖葫芦，如果当时你就答应了我，我只吃一个糖葫芦，我难道会发生接下来的事情吗？根本就不会，我就不会跟你怄气，不会发生这样的事情。”

“落落，难道你以为我和你之间的问题就是糖葫芦的问题吗？其实你可以吃糖葫芦，你吃太多的糖葫芦，帮忙都觉得没有什么。可是你知道吗？本王最在意的问题不是你吃了糖葫芦也知道你。是一个糖葫芦，也就不会吃了。可为什么到了夏府里的时候。你要和夏那么亲密呢。”

这个时候，我回想起了在夏福利和夏相处的点点滴滴，好像似乎是稍微有那么一点点亲密，也怨不得顾先生那么生气，他本来就是那种醋坛子，稍微有一点点内杀，他就会一直不停的吃醋，觉得好像发生了多大的问题一样。

“好吧，我承认在夏福利的时候也是我不对，我不应该和夏表现得那么亲密来气你。我也可以明显地告诉你。我可以直截帘的告诉你，但是我确实是在气你。我就是不满意你对我冷淡的态度，所以我才气你。”

“落落，你明明知道，本王最在意的就是你，最在意的就是你和别人之间的关系。任何的事情帮忙都可以原谅你，帮忙都可以包容你，你无论想要做什么都可以，可是这件事情就是不斜

我知道顾先生的意思，我很明白他想要的意思。是真的，真的没有办法。因为我这个人在气头上的时候，就会做一些自己都没有办法想到的事情。我不知道别的女孩子是不是也这样，反正我就是这样。我每一次只要自己在气头上的时候，自己做的任何事情，都是那种自己都没有办法理解的。

当时的时候我不会觉得有什么，可是后来想一想，我就会知道自己错了。我不知道别人，反正我就是真正的那种，在气头上的时候谁也没用。很多人都。其实。每一个人都是把自己的脾气发给了自己最爱的人。时候，我们发脾气是对着父母。后来我们长大了，就会对着家人发脾气。就比如老公或者老婆。有可能有些过分的。还是会对着自己的父母发脾气。我也不止一次的告诉自己，不可以这样子，不可以这样子。可是当事情发生的时候，我又还是会这样子。

我觉得在每一个人眼里面，他的世界观是不一样的，他对所有的事情想法不一样。有些人觉得七夕节是可以过的，而且有的人觉得七夕节就是浪费钱。但我不一样，我希望我的每一个节日都是值得的。我顾先生，不一样的就是。曾经的顾先生。他认为每一个节日都是不必要的，就包括自己的生日，直到后来和我在一起之后，顾先生才会觉得。很多节日都是应该要过的，应该给自己的女朋友，自己的老婆婆。记得在21世纪的时候，我有一个朋友。在七夕的时候，他对我了这样的话。她，七夕节和清明节一样。不过是了一堆连鬼都不信的话。其实话是这样，可是哪一个女孩，或者哪一个女孩子。不希望自己能够过一个节日呢。就像七夕，这种被称为。情人节的日子。当然希望自己爱的人或者爱自己的人能够送自己礼物给自己发个红包或者什么的。反正就是意思意思，一句我爱你，都总比什么都不送的好。而他对我这样的话，当时我就觉得我可能和他三观不合吧。但是毕竟大家也只是好朋友，也没什么好的。所以有时候我就会觉得还不如姐妹好。姐妹会记得每一个节日，会记得你的生日。不记得给你送礼物，会记得跟你，节日快乐。而男朋友就不一定了。嗯。当然，我并不是指所有的男孩子都这样，只是有一部分人是这样的，而且这一部分人绝对不占少数。反正我认识的一面就有好几个人都是这样。当然也有好几个人，他们真的很宠很宠自己的老婆，嘴巴上着什么也不买，实际行动上却什么都准备好了。嘴巴上着，过节没意思，实际上什么都准备好了。这大概就是人与人之间的不同吧，可能是三观不同消费观念，各种观念都不一样。

“顾先生。就因为我和夏之间。走的稍微近一点，所以你就不开心了吗？就因为这个事情，所以你就可以冷落我，就可以把家里所有灯都关掉，然后来吓我吗？你知道吗？我在21世纪的时候。家里所有的灯都要打开。卫生间里的灯从来没有关过。我不要求你能够像我21世纪爸爸妈妈对我那样，但是我希望你能够做到，你自己的那样。”

很多人都会觉得我特别的做作吧。可是。也有很多人不知道我对黑暗的那种惧怕。从我就害怕黑。长大一点，我也害怕黑暗。而且我被哥哥下过一次。有时候我害怕黑暗，走夜路的时候就会觉得背上空牢牢的没有东西。所以我就会把一只手放在后背上。让自己的后背有东西可以靠着，这样就不会觉得很害怕。后来我跟哥哥一起走夜路，跟哥哥了。我是我每一次的这个做法，我哥哥问了我这样一句话。你难道就不害怕背后有人拉你的手吗？也就是这样一句话，真正的让我害怕了。从此以后，我就给我留下了心理阴影。当然，我也不是埋怨我的哥哥。因为很多事情。就注定了，没办法。他也不知道他为什么会出那样的话。吓到我。我也不知道为什么听着他那样的话，我就会觉得很恐怖，从此以后就留下了不可磨灭的心理阴影。谁也不知道是为什么。所以从那以后，我对黑暗的惧怕又增加了。

也不是我不愿意治好这个黑暗，怕黑的习惯，而是我没有办法。可是我真的没有办法。没有办法真正的自己，一个人待在黑暗之中，如果我一直一个人待在黑暗之中，我就会因为恐惧。然后就晕倒。真的会很害怕，很害怕。没有人能够想象我的那种胆。恐怖的时候是需要别人陪着我。一段时间是我妈妈陪着我睡。一段时间是我一个朋友陪着我睡。反正就是一定要有人陪着我。夜里睡觉灯也要开着。如果一旦关疗，我就会因为害怕而睡不着。也不敢起床，也不敢伸手去拿东西。反正就是特别特别特别特别吓人。大约我就是那种没有公主命，却生了公主病的人。也还好，在21世纪的时候，爸爸妈妈都宠着我。我不应该去奢求别人来对我有多么好。

“好了，顾先生，你也不要太过于自责，因为这件事情和你也没多大的关系，是我自己的原因是我自己太过于忧心于这些事情。是我自己。我就不应该，一开始我就不应该吃糖葫芦。所以都是我错了。我也不想那么多了。就这样吧。就这样吧，过去了。”

“那你？原谅本王吗？”

我想了想，其实也不存在什么原谅或者不原谅。反正大家都有错，也不是他错了，也不是我错了，是我们两个人都有错。

而且错的最厉害的就是我。一开始我就不应该。不应该吃糖葫芦，也不是不应该吃糖葫芦。一开始我就不应该和顾先生也是为了我好。我也不知道为什么