像我这种难伺候的大爷，将来一定要找个有钱的，这样才不会因为我护肤，压制我消费，他养孩子，买房子，买车子，我负责貌美如花，自己赚钱自己花。我还要教我孩子读书，一定要读书，至少要学我拍马屁。你努力了，还不会读书，我不怪你，但你至少要会说话，情商比智商重要多了，哪怕你不能赚很多钱，至少希望你能和人家站在一起的时候，你温情的言语能给人家带来一天的好心情，将来想起你的时候，会说：那个欣赏我的人。我从来不害怕失去谁，我这么自恋，我的好朋友一个也没少啊，我感受到他们隔着屏幕投来温柔慈爱的目光，有时候像看个孩子，有时候像看个朋友。哪怕有时候我很胡闹，人家也纵容着呀，我可爱惜我自己了。人家不纵容着，也影响不了我呀，我至少是真实的自己。你知道的，感情这方面，我不吃回头草，过去了的人和事，我都不想再纠结，我心里也有个白月光，每个人心里都有白月光，我既然不能成为你的白月光，那就算了吧，反正我可有可无，还不如等一个把我捧在手心里的人，你别以为我不知道你心里有个人，却不是我，不管你是谁，这都是适用的，我都知道，我肯定知道什么，才会这么决绝，我喜欢过的人，看皮囊都是还算不错的，怎么说呢，除了心里装着别人，还有就是不一定是个潜力股，如果你给我带来的，不足以支撑我的野心，我可以趁年轻貌美换个人，男人三十岁基本定型，我要么选个坐享其成的，要么选个看过去有出息的，我眼睛可雪亮了，就是人憨了点，想问题慢了点，还是能想的清的，我还有个好皮囊啊，我花言巧语骗个潜力股小哥哥回家还是可以的。我是比较自私了，自己喜欢着别人，白月光别人，控制着人家男孩子，瞄着人家要是有一点喜欢别人的苗头，我就换人了，还是不够喜欢他们吧。我换了那么多人，始终没有把我的白月光换掉，再怎么样心硬，那也是片柔软的地方，想起来嘴角就会有一弯浅浅柔柔的笑，常常在夜深人静的时候想起那个人，有过短暂交集，就像两条相交线，被迫越走越远，尽管我现在开始努力拉近距离，以一种绅士优雅的方式，想办法到他身边去，其实我也很害怕一切都来不及了，我来的太晚了。我总想着完美的时间段邂逅，等我好看了，等我自己打扮自己了，等我毕业了，等我有气质了，有涵养了，总没有完美的时候，真希望一切都还来得及。我喜欢的人通常都很有钱，没有钱怎么养得起我？我就算不花男人的钱，我的钱肯定拿来做脸啊，我才不要养孩子呢，我生孩子多辛苦啊，凭什么还要我养？我拿命生出来的孩子，凭什么还要我养？你以为睡觉了就完事了？我不要经常体检？我不要联系医生？我不花钱？孩子天生掉下来的？那么好生？跟猪仔一样一胎十六个？我知道我为什么来到这里，我要改变什么，我最怕我多年来苦心孤诣的一切成为一场笑话。成为笑话不是最可怕的，可怕的是那种最后的希望破碎之后，我担心我陷入悲伤和绝望，我希望我还能站起来，我希望我还能重头来过，毕竟别人的看法并不重要，我的内心远没有我想象中强大，我也只是个小姑娘，被迫背上行囊，远离家乡，走向远方。一个女孩子，想这么多，还是愿自己一切顺心如意吧。

我想为自己挑个好人家，姑娘家家的天天把男人挂嘴边，真不像话。

怎么矫情呢，我在去宜春的路上了，带了一套化妆品和不少面膜，好多衣服没洗，我留在了床上，我出差十天，洗了晒了回来又要洗了，不想麻烦同事帮忙收衣服，我还忘了关上柜子门，我的菠萝白裙子洗了还挂在柜子里呢，二十一岁的人了，还这么毛毛躁躁。

我以为十四张面膜不多，当我拿着那一打面膜的时候，想着最近是我这辈子最用心护肤的时光了，想着以后漫长的投入，我没什么可说的了，为了泡个帅气的小哥哥，一切都是值得的。

以前我想着，有买面膜的钱，我吃猪脚骨头汤不香吗？后来发现，我猪脚骨头汤一个也没少吃呀，所以面膜也可以照样敷了，就当我每天抽两包烟，来二两白酒，一碟花生米，过着这么潇洒的日子，我看着自己那么漂亮，赏心悦目，我也很开心了，就当我都吃了吧。

男人也没少看，衣服也没少买，还有不忘初心，英语也没停，真好。