不要！

我不要失去奶奶！我也不能失去奶奶！

我是一只飞在半天空的破烂风筝，风筝线握在奶奶手里，若是奶奶没了，我与这个世界的羁绊也就没了！

我不要成为孤零零的一个人！

一只温暖的大手抚摸着我的头，一下一下又一下，让我仿佛一下子回到了小时候。

那时候我还不会说话，遇到不开心的事情，张嘴就哭。

端午表哥总是会像个小大人似的一边抚摸我的头，一边安抚我：“不哭，不哭，乖，小梅花不哭……”

这让我恐惧到失控的心，渐渐平静了下来，但刚刚哭得太猛烈了，一时之间还收不住，抽抽搭搭地打着嗝。

见我平静了许多，端午表哥双手搭在我的肩膀上，推着我走进了避风塘。

点了两杯暖暖的姜撞奶。

找了个角落坐着。

“外公气舅舅一直不肯结婚生子，就在清明节那天，跑到他爹坟前喝闷酒……你知道的，我们老家那座山有多高的，而且山上到处都是大石头。”

端午表哥说的这座“高高的山”，我记不太清楚了，但依旧还有些印象。

是那种爬了许久许久都没有到达目的地的疲倦感！

以及下山时火烧屁股般的催命感！

但我总感觉有点不对劲，我似乎忘记了些什么。

好像有点重要，又好像不重要。

可神经就像是短路了似的，怎么也想不起来。

算了！不管了！

想不起来的事！通通都是不重要的事！

“喝得醉醺醺的外公，不顾他人的劝阻，执意要下山，然后就从山上滚下来了，脑袋撞到石头上，嗯，然后，人就没了。”

人死债消。

“……”对于外公，我不知道该发表什么看法。

“我来，是问你要不要和我一起回去奔丧，你妈妈应该也会回来奔丧。”

我不想回去。

我还没想好要怎么面对母亲。

从02年离婚到现在，整整四年半，她没有来看过我们姐弟俩一次，没有给过一分钱抚养费。

奶奶一直在做我的思想工作，让我不要记恨母亲，说她始终生养了我，也养育了我九年多。

可我到现在都还没成年啊！

法律上明明白白的写着：父母对未成年子女负有抚养、教育和保护的义务！

养育了九年的恩情，需要铭记于心！

那么，多年遗弃的事实，就不能怨怼，必须一笔勾销吗？

哪怕奶奶年年都和我说那些话，可我依旧是真真实实地埋怨着她！

是我错了吗？真的是我错了吗？是因为我是个不懂感恩且情感冷漠的坏孩子吗？

我想不明白！

拿不起，又放不下！

生生撕裂着我，压得我喘不过气来，让我只能选择逃避来自我保护！

“抱歉，哥，我不回去了，麻烦你特意跑了这一趟。”

“你真不回去吗？错过了这次，下次就不知道是什么时候了，外婆的身体很健康，也很惜命，不会去作死。”

他这是在委婉地劝说我回去奔丧，好见上母亲一面。

但我此刻仍然心乱如麻。

最初，突然意识到奶奶也会死亡的巨大冲击已经过去，可我现在只要想一想奶奶总有一天会离我而去……

还是会心痛，会心慌慌！

宛如一只无脚鸟，一直在飞，已经飞得很累、很疲惫，却始终找不到落脚点。

很孤独！很绝望！

我拿勺子戳着碗里的姜撞奶，戳了许久，戳到面目全非，才深深地吐出一口郁气。

“嗯，不回去了。”