我说：“寻找真相的执念占据上风。我想知道是不是我病了或疯了或者心理有问题，被害妄想症或者猜疑狂。”

“看来你比较强大。”那女人说。

“不是，是自救吧。”

“我起步比你早，自救。其实我不用向谁去寻求什么真相，I just know.”

“如果对方非常肯定和坚决地否认呢。”

“我从来不需要别人解释。”

“说明你才真的强大。”

坚定地相信自己的认知，也需要某种偏执吧。宁可固执地活在假象里，也不愿探头看看外在世界的真实发生。

“当然容易被欺骗。关键是女人都相对容易宁愿相信他说的是事实。你怎么能判断真伪呢？所以只能抽身旁观。”她说。

我突然心念一动。她说“抽身旁观”，是不是其实她一直都不相信世德，但又还怀有一点希望，所以才会有不断接近又远离的举动？前年那次，假如她真是为世德回来，那么世德单独见她时的模棱两可甚至回避，乃至我的出现，即便我们分手，也已不可能令她相信世德对她的情感——假如他们之间确有情感的话。然后她这一次回来，以为我们早已分手近一年，大约也用了这么久来重拾对世德的信心，所以起初才会答应帮世德，然而等到真正见面，世德的漂移与心有旁骛她不可能感觉不到，以致于可能因此影响了她付出的意愿……

所以，她一直在观望？

我不清楚我的揣测是否正确，但却似乎有一定的合理性。

我也不清楚她对世德的心意，究竟是认真的还是只是拿来消遣。而无论认真还是消遣，她都不愿为一个三心两意的男人付出金钱。——这一点，她和我没有什么不同。我希望她与世德之间并没有那么不堪，至少还有一些真情。

“你刻意活在真空里。是不是以为你不知道的就不会伤害你？”我说。

“可能是吧。”

我笑了，“有用吗，碰到我这种非要打破玻璃罩拽你出来的人。”

“有点儿用。”

“抱歉啊，我必须自救，所以自私了，顾不得连带伤害了。”

“他现在有找你吗？解释吗？”她问。她的全部关注点只在世德有没有找我和说了什么上。

蔓迪敲门，预约的客人已到，正在化妆，她前来提醒。我对那女人说，“没什么可解释的了。抱歉，我要去忙了。”说完丢下手机去开工。

等我拍完回来，那女人仍在问，“他有再找你谈吗？他对你说什么？”

世德的消息也被设置了静音，我翻一下，看到他发来一些话，仍是头脑造成分裂那些，似乎现在不是他一直脚踩两只船和蓄意欺骗的问题，而是头脑和个人性的问题。我根本懒得理这些推卸责任的废话，随手丢到一边。事到如今，和他又有什么好说。

和那个女人也没什么好说的，她想知道关于世德的任何，可以自己去问，何必一遍遍问我。

后来无论是世德，还是那女人，都不再有消息发来，我想也许他们终究开始自行面对问题了。

晚上的时候我问世德，“你还好吧。”有些担忧他要面对或者已经被迫面对的后果。

他回复说，“很平静。”

我便放下心来，多一句都不再说，径自睡去。我不关心他和那女人之间怎样，谁有没有找谁，说了什么，我只关心把我的脚从这烂泥塘里拔出来。

早上起来的时候，看到世德夜里的留言。他说，“你不顾一切去毁掉一切然后还假惺惺地来安慰我，你觉得这样真的让你快乐吗？我没有资格抱怨，一切都是咎由自取。我内心早已做好放弃一切的准备，所以这样的结果丝毫也影响不了我，你满意就好。”

“我满意？”我的消息却发不出去——他拉黑了我。

想来是昨夜发生了什么，他不再“很平静”。可能是他承受了来自那个女人的指责与质问，或者更糟。

是啊，我“不顾一切”。是谁和什么，令我不顾一切的，难道不是他的欺骗和谎言？他认为我该欣然接受？我为什么要接受？他以为他是谁，只要在我身边我就该感恩戴德、一切不惜不计？难道他觉得现在这样我会快乐满意，觉得这样结果是我想要的？他宁可用家人发毒誓也不肯说真话，能够理直气壮地演戏，表现出我的猜疑多么严重侮辱了他的样子，动辄拂袖而去受到莫大冤屈般。我是打算信他的，奈何我心中那点光亮不肯。我的头脑已经屈从了，而我的情绪仍在抗争。于我而言，在出于一己之私的虚假与谎言中不可能有美好，那是真正的黑暗丑陋，我把假象撕开一条裂缝，不过是为了让光照进来。我可以爱丑陋残缺，只要它真实，却不能为了所谓快乐而爱谎言。一个热爱真实，为了真实在所不惜的人是不可能说谎的，否则他就是一个伪君子。

而我不是他那样的伪君子。

他口口声声说什么人性的光辉，是因为他太需要了吧，因为他自身太缺乏，太黑暗。他干出的事情上看不出任何人性的光辉，只有自私和卑劣。

而他的自私和卑劣又是那样渺小，仅仅是为自己的一点安全和愉悦，就不惜毁掉别人。或许不是他的本意，但他的行径实质与电影《煤气灯下》企图用心理战术把妻子逼疯的那个男人，有什么不同？他不断混淆我的感知与现实，令我开始失去自信，自我怀疑，一面操纵我的认知，一面用所谓灵性那些东西试图给我洗脑……

相比欺骗感情，从精神和心理上对我可能造成的摧毁，才是罪大恶极，我最不能容忍的。

然而我原谅他，相信他并没有那样的恶意，一切，不过是软弱怯懦之人的平庸之恶罢了。贫穷和自私限制了他的带宽，一叶障目，他看不到、也顾不得自己行为造成的危害与后果。大奸大恶，何尝不需要胆识呢，有胆识的人又怎会游走在女人之间谋那样一点小利。

我为自己的冷静理智、头脑的条分缕析、对事物的判断力感到满意，换好衣服出发去工作室了。

然而到了晚上，忙碌一天回到家后，我的——我宁可说是“不适”，也不愿承认是——“痛苦”——开始延迟发作，我后知后觉地感到低落难过起来。是的，真相令我平静，但我的心里某处却有个伤口，正汩汩流着血，弥漫着疼痛感。

原来终究，无论我经历了多少次与世德的分分合合，自以为百炼成钢，这一次到底还是受到了重创。

能做什么呢，我什么也做不了。

扔一只玉米秸编织的坐垫在地板，我坐在上面，单盘，手搭膝，闭目，深呼吸，静静数息。悲伤难过也是情绪，是情绪就是还有事实没有被承认。还有什么是我不肯承认的，有什么事实我没有面对？我在自己的心和大脑里一点点搜索。