返回第23章 回父母亲家(1 / 2)冰封雪飘香如故首页

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放假了,白云香回到了父母亲家里,从内心里还说,她特别不愿意回去,可是为了彼此的面子,为了所有人规定的约定俗成。不得不回去。

实在是受不了,家里的那个气氛,尤其是父亲的那张脸,那双眼,似乎让自己感觉到浑身上下不舒服,不自然。几乎到了无所适从的地步。

她也发现,刚开始回到家里,大家还算客气,彼此都能忍耐,克制,表面的和谐,还尽量维持住,谁也不捅破,内心尽管不满,嘴巴里还不说出来。

白云香知道,这种习惯,是从自己上大学那会儿,就养成了,那时候,自己是学生,没有独立的经济基础,更没有容身之处。每个寒暑假,内心不想回到父母亲家里,就想呆在学校,可又不敢,就几乎是硬着头皮,强迫自己压抑着内心的不适感,耐着性子,忍受着不愉快,尽量在夹缝里,苟且妥协,混日子。

这种滋味,让白云香感觉,是捏着鼻子度日如年地过着。

现在,还好了。工作了。有了自己的宿舍,有了单位,有了每个月的工资,生活上有了独立的时空,感觉,在这个世界上,有了确定的安身之处。

离开这里,自己倒是自由自在,唯有提起这里的气氛,就让自己永远都有,想跑得远远的愿望。哪怕再不回来,永世不再见面,打打电话,写写信,隔空说说话,都行,就是别见面。人说的见面三分情,到底是什么情啊?剑面的冲击感太强烈了。窒息的压抑,逼得自己,恨不得立刻钻到地缝里去了。

不然的话,就是父亲的那张脸,好像永远都是,鸡蛋里挑骨头的味道,好像你总是欠他什么东西似的。一种莫名的恐惧、紧张、焦虑不安的各种不适感,让自己简直觉得,活着都是一种错误。

生不如死的滋味就是这种感觉。可这里是自己生命的源头啊,给了自己生命的人啊。不回去,不仁不义,天理难容啊。这都是什么逻辑啊?

现在毕业了,白云香也是尽量,以各种理由和借口,不回去,能不回去就不回去。不是不想,而是经常想,只是越想,越不敢回去,想到那种恐怖的气氛,会天然的逃离,永远的逃离,永世不见面都蛮好。留在心里就好, 不思量自难忘。

可惜,到了这个点上了,好像不回去,也会自觉得,变成一大罪过。就仿佛 一个癌细胞扩散到全身的病人,硬着头皮,去定期到医院,去做化疗。那份绝望,几乎让自己时刻都想放弃,尽快远离,这个痛苦的深渊。解脱掉无望的折腾和多余的挣扎。

硬着头皮,回去了,白云香也会,尽量压缩相处的时间,把这些表面的愉快,保持在一个相对短暂的时空里,被迫完成,这些程式化的动作后,迅速撤离,好像最舒服的时刻,就刚好是撤离的那一瞬间,因为在那一刻,是距离下次,再来的时间是最长的。

那一刻就是,转身走出,这个家门的那一刻。从内心来说,父母亲从自己满月那一刻,母亲上了班,把自己放到奶妈家里。后来一岁后,放在外婆家里,父母亲就成了自己在这个世界上最害怕,最不想见的人。

哪怕是陌生人,也没有这份压迫感,恐惧感,没有这份提心吊胆。没有这份老鼠见了猫的心情。

可是,这例行公事的,回家见面,是白云香的逃不掉的功课,就好像一个差生,要面对期末大考,要去应付那一张考卷。如坐针毡,如被架在火上烤的那种滋味。

哦,对了,就是监狱里的重刑犯,要被提去,再审的那种滋味。从内心深处的,那份排斥感,无可奈何地,去过这一趟的心情和感受,是何等的煎熬?

哈哈,明知山有虎,偏向虎山行。何等的勇气和临危不惧啊?神经元的变异,剧烈的飞升,都会在这一刻完成。

白云香快到家门口了,身体的反应在加剧,这是从要决定回父母家,这个念头起来后,接着行动起步,从零到一百的加剧强化中,持续到进门的那一刻。

几乎把自己要逼疯了。常常要故作镇定,练习做各种自我修炼和调试,不然的话,每次回家,要死去多少脑细胞?

对了,就是那种化疗的杀伤力,好的坏的各种生命力旺盛的细胞一起,统统杀死。杀光,杀干净!

这次,白云香从出了宿舍门,就开始练习,从心底里分心跳脱,假装去做一次旅行,或者是整个过程,都去让自己的脑海里,呈现出最美好的画面,愉快的事情。

总之,一个原则,就是全力以赴地,全力去练习分心走神,强迫自己忘掉,所有的不愉快,从大脑里,彻底清理掉过往的痛苦。

把这份恐怖的过程,切割压缩到,最小的那个范围,就算是进了门,面对面的碰撞交锋,也尽量把自己的负面情绪抽离掉。

不惜变成木头人,最起码不会,击碎自己的心,让自己失控崩溃。无感的人,也就不会受到过大的伤害了。

就是给自己,在想象中,打造一个防毒面具,或者高度坚固的盔甲,防止身心被击溃,被打穿,被消灭。逃不掉的时候,束手就擒的时候,就呆若木鸡。也是一种活命的办法。

白云香现在,越成熟,自我保护的意识,在明显加强,娴熟老练,精准保护自己,把平生所学的智慧,尽量全方位的,发挥到极致。

敲门的瞬间,心都是提到嗓子眼了,这时候,她有过但愿,他们人不在家的假想,开了门,彼此的见面微笑,好像那一瞬间,就放松了很多,心里说道:没那么恐惧,这不还面带微笑着呢。

犯人过堂的滋味,全体验一遍,没事,就忍着呗,坚持到最后一分钟。那个最美妙的,转身离去的那一瞬间,是最幸福的时刻。此刻,距离下次的恐怖最远的时刻。

父母亲都是着名的,高级别优秀教师,教师,专家,那是对别人家的孩子,那是对他的学生优待和笑脸。跟我无关,我没这个福气和资格。我得到的永远是,放大镜一样的挑刺找茬。

没事,在读书时,早就读过了,这样的《孟子》里的经典名句:“天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行弗乱其所为,所以动心忍性,增益其所不能也。”

这是对我的考验,我要做大事的人。这是命运的考验和必经之路。该来的,一样都少不了,该走的,留也留不住。顺其自然就好。反倒轻松了很多。

白云香进了家门,爸爸的脸上,努力在平静中,挤出一丝的笑,语气是和蔼的,努力想亲切一点,说道:“好久都不见,你回来,还想起,回这个家啊?我以为,你都不再回来了!”

白云香从这平和的语气里,听到了不满和抱怨。感觉就是一触即发的,在极力摁压着那熊熊的火焰。知道自己这时候,要忍耐,要保持高度的冷静,平和。知道自己再争辩,可能会激发起来,父亲挤压了千百年的怒火。堪比火焰山的熊熊烈火。

就淡淡的说道:“这学期,学校给刚工作的年轻教师,每周都在办学习班,而且还要加强培训,要求每个人每周,要在上自己本分课的同时,还要额外多听三节课。”

她知道,这是自己临时现编的谎话,就是想说自己每天多忙,多紧张,多么没时间回来。

母亲是一贯的和蔼平静,不吭气,保持沉默。不表态,也是为了不激怒父亲的怒火。父亲在外边,永远是笑容可掬,平易近人,慈祥可亲可敬的教授形象。一回到家里,就喜怒无常,翻脸比翻书还快,自己早就领教过够了。

母亲更是大半辈子,都亲历过来。每个细节,都是小心翼翼的,不轻易去触碰的。

母亲在厨房忙着做饭,白云香和父亲,坐在客厅沙发上。气氛凝重,沉默,白云香一脸的严肃,端着水杯,眼神聚焦到,手中的杯子上。很专注的样子。

其实,她的心思,早就飞远了。只是在表情,是让自己保持一个临在的样子。她在想着今天饭后,该怎么,打发这些时间?最后以一个什么理由,尽快离开。好让自己从这里顺利逃出去。

心里在琢磨着。想的实在太累了,就干脆空放大脑,让脑子一片空白。僵在那里。先觉得不舒服,走到厕所去了。慢腾腾的,上个卫生间。尽量放慢每一个动作。