此刻我比较困，想睡觉，但是我会把今天的码字任务完成。之所以这么疲乏，是因为我连续钓了4个多小时的鱼，晚上8点多才回来。虽然身体疲惫，但是心里面没像早上、中午那么压抑焦虑了。我发现长时间宅着确实会让我变消极，悲观，今后我要减少一个人待在房间的时间，多运动。

我钓鱼不是为了鱼，我最喜欢的是坐在钓箱上仰望天空。如果有飞机飞过天空我会感到一丝惆怅：飞机里面的人是谁，他们要去哪里，是去旅游还是为了公务，还是去探亲、约会……为什么他们可以天南地北地飞，而我却一直待在这个地方打工，我有些厌倦这个地方了，但是我没有选择，我要为了那份薪水出卖自己的生命。不干这份工作，我还能干什么，我还会干什么？我的心态完全变了，去年的这时候，我对这里的一切都很感兴趣，对钓鱼达到了痴迷的程度，工作压力也不大。去年的这时候我应该是在纠结该买什么车，一个人到各处4S店看车、试乘、询价，那时候我只想着买辆车证明自己的能力没有父母、老乡眼中的那么不堪，那时我觉得老家的所有人都看不起我。其实我去年买车完全就是为了挣回自己的面子。去年买了车之后，我很高兴，每天下班都要去看一眼，虽然不是BBA，但是这毕竟是我买的最贵的“玩具”。

但是一年之后的今天，我的心态改变了很多，我对周围的事都提不起太大兴趣，不论是工作、车子、钓鱼。现在，我真的好希望自己暴富，我好渴望金钱，我受够了出租房的拥挤杂乱，我想拥有宽大的房子，有房子后，我才能摆脱脏、乱、差；我希望自己的车更好一些，这样别人会更尊重你，自己的用车体验也会更好。但是，现实却如此残酷，这微薄的薪水猴年马月才能买得起房、开上豪车。现在也没有女人喜欢我，我真是失败。但是焦虑又有什么用，我能力平平，除了安心工作别无他法，看着飞机渐渐飞远，我除了惆怅别无他法。

天天渐渐黑了下来，五光十色的城市灯光又触动了我的心，这么美的夜色，而我形单影只，只有鱼护里面的鱼陪我，真可悲。我再也没联系那个女生，她不喜欢我，我也觉得她不适合我，至于当时为什么去联系她，那只不过是想试试罢了，她对我态度，已经让我觉得没必要再试下去。现在我只希望再遇见一个喜欢的女生，然后我再去试。

关于最近构思的小说，在今天钓鱼的时候突然觉得我的构思有点幼稚，有点太假，连我自己都觉得假，更不用说别人了，我应该写那种更真实一点的小说，就像那些名著一样——你感觉一切合情合理。太假太荒诞的情节，只能给人一种精神错乱的感觉。我不相信读者只喜欢搞笑荒诞的故事，他们应该也希望从小说中学到什么，或者情感得到洗礼。