我不知道被父母骗到精神病院到底住了多久,那些被白色墙壁包围的日子仿佛无止境的循环。每一天,我都在试图寻找逃脱的出口,但总是被无形的枷锁紧紧束缚。直到有一天,父母突然出现在医院,说要把我接回家。
这个消息本该让我欣喜若狂,可是我却发现自己已经不会笑了。曾经那些轻松愉快的笑容,如今却变得如此陌生和遥远。我试图挤出一丝微笑,却发现嘴角固执且僵硬地一直向下耷拉着,仿佛承载着无尽的沉重和悲伤。
再次看到父母,我心中曾经的爱意已经荡然无存,只剩下怨和恨。是那种,就算打死我,或受万人唾骂,我也不会再给他们养老送终的决心!我无法理解他们为什么要这样对待我,为什么要把我关在那个可怕的地方。我心中的愤怒和绝望让我产生了强烈的反抗意识,即使他们是我的父母,我也无法再忍受他们的摆布和控制。
我以为自己终于可以看到我日思夜想的孩子了,他是我心灵的唯一寄托和希望。每当夜深人静时,我总会想起他小小的身影和稚嫩的笑容。他是我坚持下去的力量,是我心中那一片净土。
回家的路上,我和父母之间再没有任何多余的言语。我们已经到了无话可说的境地,彼此之间的隔阂和矛盾似乎已经无法逾越。我默默地坐在车上,望着窗外匆匆而过的景色,以前从不觉得这种行为有多惬意,等经过风霜洗礼后才觉得这种行为是多么的奢侈!我的眼泪默默流淌着,很久很久之后,也没有想要停止的宣泄着。
这些眼泪并不是因为悲伤或者痛苦,而是因为我终于可以卸下一些枷锁,让自己的内心得到一些解脱。在精神病院里,我就算心里再忧伤、再委屈也从不允许自己流下一滴泪,因为这是我对命运不公最深沉的抗议!
在回家的路上,我一直在思考着自己的未来和命运。我知道,我不能再像过去那样被父母控制和摆布,我需要找到自己的方向和目标,去追求属于自己的幸福和自由。同时,我也深深地明白,无论我走到哪里,我的心中永远都会有一个柔软的地方,留给那个我最爱的孩子。
终于,车在夜幕降临时停了下来。我下车一看,却发现这并不是我熟悉的那个城市。我心中刚刚整理好的心情再次遭受到重创,我不解地看向父母,他们却轻描淡写地解释说:“你刚从那种地方出来,不能马上看孩子,不吉利!所以我们打算带你在别的城市先暂住一段时间。至于住多久,那还是得看你在我们老两口面前的表现,我们自有决断。”
我愣住了,心中涌起一股无法言喻的愤怒和失望。他们又一次欺骗了我,又一次剥夺了我与孩子团聚的权利。我无法忍受这种无情的摆布和束缚,我需要找到自己的力量和勇气,去争取自己的幸福和自由。