他们是幸运的，他们真的考入了同一个大学，又幸运的分在了一个校区。

他们也是不幸的，不幸的是他们并没有将这个约定延续到最后。

为什么当初那么相互喜欢的两个人最后形同陌路？

为什么明明已经克服了万难，两人甚至在同一个校区最终渐行渐远？

张晨曦曾在无数个夜晚深深苛责自己。

后来我冷静下来思考过，隐约找到了答案。

两人或许从来没有真正地相互理解过。

到了大学后，思想上的矛盾也越来越多，我并没有很在意成绩和绩点，她却表现出了比高中丝毫不差的努力。

我想着对爱情的尊重应该官宣着我们的恋爱关系，她却没有那么在意。

也许是因为在这段感情中，我大多扮演一个倾听者的角色，因此我几乎了解关于她的所有内心所想，思维方式，处事原则，而我却很少与她分享自己的精神世界。

她曾和我聊孤独，可是我的成长经历没有给予我过多考虑孤独的机会。

我曾在初二那一年扮演一个世界的批判者，孤独的吟诗者，现在看来不过是无病呻吟矫揉造作罢了。

她也常与我说起她的家庭，她一边有着逃离的想法，一边又无时不想着多努力一点多分担一些。

我当然尊重她的想法，也绝对理解这种矛盾。

对于一个充斥着重担，压力甚至不时还有暴力的家庭，能做到如此，已然十分不易。

但处于不同环境中的我却无法与她产生真正的共情。

因此每当她提及她的家庭时，我只能抱抱她说一些寻常人都会提及的安慰的言语，而这时她便会撅撅嘴抱怨我不能给她想要的关心。

也许是次数多了我便有些麻木，在一次她又与我聊到此事时，我提了一嘴说：

“你可不可以多和我分享一些有意思的开心的事情，而不是每次聊天都说一些不开心的事情。”

我想当时我是在她不断的负面情绪中被冲昏了头脑，但却忘了一件事。

她只有在我面前才会表露出她的不开心，只有面对我，她才会放下外表的嘻嘻哈哈，靠在我肩上说自己好累。

我想，在我说出那句话时，她的内心一定是震动的受伤的。

无比后悔的是在我们分开后的许久，我才意识到，因为当时她并未表现出任何情绪上的变化。

或许这些具体的小事情还远未达到思想上的分歧，真正分开的原因是我忘记了。

我可能忘记了我要和她一起努力，忘了自己操场上许下的承诺，忘记了那个晚自习楼下抱着她定下约定的自己。

在一次次她哭诉压力后，我却忽略了她的感受。

后来，我们的话题渐渐少了，也很少再单独出来散步甚至见面都少了许多，尽管我们宿舍间的距离可能还不足两百米。

再后来两人之间的争执和观念上的纠纷，我大多选择了沉默。

我们的故事以一句“以后还是朋友”草草收场。只是后来我再未与这位“朋友”有过联络。

我们的巨轮逐渐消失，火花逐渐熄灭，直到那曾经数十个闪闪发光的互动标识都变得黯淡。