2024.7.27，今日醒来6.25。

昨天吃了半片安眠药，勉强睡了八个小时，好像对自己的身体有些掌控了，蛮好。

今天的心情出奇的悲观，躁狂背后是无尽的抑郁，还是得吃药提一提我的精神。

很烦，很狂躁。不是积极的狂躁，而是消极的狂躁。我讨厌有人进进出出，一切对我而言都失去了意义。我开始想念我的出租屋，那里只有无边的寂静，和自信的我自己，不会有任何人烦我。开始耳鸣，心悸。

写了会书，还是很悲观。为什么我就不能活在当下呢，我脑子里那根弦，还是绷的紧紧的，真怕它哪一天断掉。

这两天开始睡午觉了，还好。想明白了一件事情，辞职没错。我的压力很大部分来自于工作，是真的挺不了了，而不是故作矫情。那么，换个环境又有何不可呢。

每天的生活高度重叠，最近懒得想什么，像是回到了最初的麻木，只是我已经不再那么有信心了。

这两天在看玫瑰的故事小说，恶心的不行，感觉世界上没有那么招蜂引蝶的人，怀疑作者的价值观。看惯了名着，看不进去这种无脑小说。但是点开了只好忍着恶心看完。

今天想明白一件事情，在家就是不赚钱的。写书赚的就是很微薄，我不能贪心不足蛇吞象的，而是应该好好的加油。选择了健康，就得接受自己暂时不赚钱。

又一次的找回了本心。写书是因为，写书的过程能让我圆梦，仅此而已。那就写下去吧，写到我无法再想出故事为止。

刚才统计了一下要写的书，大概还有几本。把那些杂七杂八的故事写在一起之后，瞬间通透了。生活来什么我就接着什么吧，没什么好焦虑的。

又写了一些细细碎碎的文字，然后发现自己还是更适合写短文字。等长文写完，我就要主攻短文字了。这才是细碎的灵感，蛮好的。

浑浑噩噩的一天，没有区别的一天，不知道意义的一天，我的一天。