既然愿赌就要服输

要说我这次见他的期待，大概就是想着他会不会还我钱罢了。

原本来之前他说好的，他会还我，但走的时候一起走到楼下，我以为他要在楼下给，结果他只字未提。刚好所谓父亲打电话过来，打了几次，他离开我的视线之后我才想起，如果我当时跟他说清所谓父亲是来找我借钱的就好了。然后我当时以为他反正要在楼下给，那就不必说。他倒是嘱咐我记得给父亲打电话。他知道清晨打电话是急事，却未曾记得他答应过我这次会给我钱。于是时间越长，投入的沉默成本越多。但是我又不愿意提，又不想放弃。我总想着就算赌输了，也不会输太多。只是我逐渐心灰意冷。

但见他这件事我还是在演，好像演的越真，越像是真的，毕竟我需要这样一个精神寄托。万一有什么急事，万一他会帮我呢？

这次我见他，他反而用上了老婆这个称呼。但只是一声。我倒是把“哥哥”换成了“老公”，只是这种过于暧昧的称呼用久了，难免会使情越来越浓，最后陷进去，无法自拔。

但我想我还是足够冷静的吧，我深知我们之间如果不像刚认识那般谈好的，没有利益关系，那便无法专一和长久，所做的一切也不过就是逢场作戏。甚至我问他的那句你爱我吗？他犹豫了，他没有回答。

就像上次有人说的，他肯定结婚了，但又非要吊着你。

所谓父亲的声音变得气如游丝，病死垂危。他说他浑身好痛。可是这许多年他何曾管过我。况且我如今的处境也确实艰难。

突然觉得要想别的办法挣钱了。若他真的死了，总还是要出钱的。而我目前过于困窘。

我甚至想要了等我以后要是死了，如果需要就把尸体捐了，省了火化的钱，如果不需要就留着火化的钱，随便找个人，帮忙带去火葬场烧了，然后撒在任何一座山上。

我终究无法获得永远的平静。但是短暂的平静于我而言也已经足够幸福了。我最终还是跟阿颖说了，他就是来找我借钱的。他只说了一句，他还有1000块钱没有给我。他说他忘了。原来他也只记得他欠我1000而已。而我们之前说的那些，全部都被他抛之脑后了，我之前说按月给，即使一个月见俩次，应该也要给2000吧。但自从10月初他给过我那个800之后，一直到现在已经11月的月底了。我再也没有见过分毫，期间他还问我借了500。

那我演的那些戏，终究没有给我换来任何的利益。我厌恶这样的自己，但我又不得不这样做。

男人的承诺这种东西虚无缥缈。就像他说的，他老板给他买的那双鞋。说要给我买一双一样的，也不过是随口一说罢了。我拒绝之后他还就要坚持，那就算了，让他买吧，但其实他也不会买。就像上次他说要买保温杯一样。我越发觉的没有太多的意思。但是非要割舍的话，又无法割舍得下。就暂且想着，反正也不是特别经常见他，就这样耗着也没事。也不用经常演了，也不用非要费尽心思去讨好他什么的，就这样吧。

但我发现主号也坏掉的时候，不由得痛苦万分。我甚至都不想加衣服。我呆坐在床上，发现我的手在颤抖。那个主号我发了300多条瞬间。倒没有太多的朋友。但终归是用了一年多 对我来说挺重要的。

我越发觉得我决定跟他在一起，从而放弃所有人的时候，我是有多么的蠢。哪怕维持之前的关系，也总好过断掉自己所有的可能性吧。

甚至还在不明所以中失去了自己最开始的那个。甚至什么都没有换来。我意识到自己彻头彻尾的失败。于是悲伤颤抖。

遇见良人难得，而失去仅要片刻。于是又因为走错了一条路而失去了过去的所有。