二十年的风雨，挥之不去回忆，在这个醉酒的冬夜里沉沦。我高举着双手，仰天咆哮，然后就这样醉着，一直醉着。

我与何曼的感情有多真，或许只有在这个夜里才会有所体现。她来长春也有一段日子了，可我却强忍着那种萌芽中的冲动。她已经是她，我也是我，我不希望辜负小冷，也不希望让何曼再次陷入我的感情漩涡。

到底有多累，到底多久没有释放了，我也说不清楚，总之在何曼割腕自杀的那一天，我就觉得有块石头压在了我的身上，我假装坚强，假装去安慰受伤的她，假装去骗自己我已经释怀了。

情到深处在会爆发，甚至偏执的我在想我到底爱不爱小冷？难道小冷只是我感情的寄托？脑子里面很乱，接下来就是那霓虹灯的光，不断的闪烁，像是星辰染上了五颜六色。

……

次日，醒来的时候头很痛，脑子里面一片空白，我用手去揉自己的太阳穴。扫了眼周围的环境，是我的卧室没有错。

而后我又打量了下自己，我穿着衣服躺在床上，床单被我弄得很是褶皱。

呼…

深深的吸上一口气，我从床上坐起倚靠在床头，接着我摸出了香烟，在一种极为孤独的情绪下点上了这支烟。

脑子里面还算有些印象，想起了昨夜的所作所为，我在酒吧里唱了老歌窗外，完事后就要了瓶啤酒离开了酒吧。

接着似乎我一个人在街上走着，喝着来自内心孤独的酒。

我到底压抑了多久，在香烟蔓延的卧室里，我这样问自己。

应该是很久了吧？我苦笑着，有了一个不太确定，又似乎很确定的答案。

我竟然没给任何人打电话？这又是我的另一个想法，想到这些，我反而变得更加孤单与寂寞。

我忽然觉得自己爱情好像是一场玩笑，总觉得有两下子，其实到现在也只不过是一种模棱两可的局面。我想要的爱情似乎不是这样，但到底是什么？我又找不到答案。

我觉得自己活的好狼狈，找不到方向，没有目的性。昨夜的醉酒好似给了我答案，一个我所向往的答案，起码现如今我知道自己想要什么了。

……

在床上抽了两支烟，酒气混杂着烟熏在房间里蔓延，昨天到底喝了多少，我真的忘了，好在还有些印象，起码没有喝短片。

手机没电了，我顺手充上了电，接着把满是酒味的衣服脱下洗了个澡。

哗啦啦…

水声浇在地面上发出声响，我闭着眼睛，心里面出奇的平静。只是在这平静下，有些奇怪却有很正常的想法闯进了我的脑中。

随后这些想法像是线条在脑中不断的编织，时而搭建成桥梁，时而交错成气球，时而铺的整整齐齐，像那斑马线一样。

睁开了双眼，我好像刚睡醒一样，而刚刚那些想法似乎是我做的梦。

……

刮了胡子，弄了下头发，换了身干净不算便宜的着装。看着镜子里的自己，精神焕发的同时，似乎这生活又充满了希望。

又在床上吸了支烟，我随手打开了手机，这才刚开机，我的微信里，短信就收到了无数条信息。基本都是问我在那，出事了等等。

有可心发来的，也有何曼发来的，还有古子仓等等，另外还有几个客户在联系我。