下午五点整，彪哥打点行装准备出门赴和平宴。这是枫林镇近十年来，两个江湖大佬第一次坐在餐桌前会面，而且还是神秘大人物刻意安排的，意义非凡，所以彪哥在着装上相当慎重。

彪哥不知从哪里翻出一套花格子西装，一件灰白色柳条衬衫，还有一根土豪金色的领带。应该都是上世纪九十年代的产品，不知是不是他当年结婚时穿过的存货，也可能是他在泉州混江湖时留下来的纪念品。反正看上去花里胡哨，与目前街头的风气明显格格不入，如果是常人穿出门，估计要被大伙骂傻，最轻也会招来满大街掩口而笑。

但彪哥向来喜欢别具一格。就像全城都抽烟，惟独他喝茶一样。着装上的习惯也是如此。何况这一次见的是东城良哥，就更加要穿得让人惊声尖叫，才能镇住场面。

客观地说，彪哥配上这么一套复古行头，看上去倒也没显得多傻，毕竟他就是那个年代的人。最大的问题是，因为他肚子太大，衬衫显得太紧，蹦掉了两粒扣子，愣是没塞进裤子里。露出两截子衣角，就像两条长在前面的兔子尾巴。

后来还是一边的沙皮看不过眼，先在衬衫下摆别了两枚扣针，像塞榨菜一样塞进裤头，又在后面一个劲地帮他勒紧皮带，直到他有点喘不过气来，憋得一脸通红，很不爽地骂道：

“塞你母，你想勒死我呀？”

又不无绝望地叹道：“这破衣服就没法再穿。可惜了这绝版的款式和布料。”

沙皮一边继续勒皮带，一边在身后笑道：

“彪哥，你不知道，现在的明星参加晚宴，穿衣服哪有不勒的？甚至有人为了将衣服穿上身，事前节食三五天，饿得头昏眼花，直接倒地送医救治的也有。”

最后，彪哥的肚子被皮带分成上下两截，就像一段巨大的毛毛虫。幽深无比的肚脐眼，刚好在皮带上方，暴露于衬衫的两个别针之间。彪哥自己低头一看，觉得肚子中间长了一眼秋冬季节的蛇洞，里面随时可能钻出一条尖头蛇。

彪哥左手抠着肚脐眼，右手抚摸上下腹，一脸沮丧，唉声叹气。

沙皮帮他披上西装外套，下摆上又别上两枚扣针，才堪堪遮住了“巨型毛毛虫”和“蛇洞”。沙皮拍拍彪哥的肩膀，安慰道：

“十足成功人士的派头。”

彪哥在镜子前骚首弄姿老半天，觉得恢复了当年的部分神采，心情才慢慢地好了起来，还总结出了一个简单的道理：

成功人士表面光鲜，但名牌外套下面，基本上都是惨不忍睹。

然后彪哥开始刮胡子，剪鼻毛，挤破了两粒不合时宜的青春痘，还问沙皮有没有必要拔眉毛，沙皮劝说彪哥眉毛很英气，这才作罢。最终在头发的打理上，又犯了难。

与许多同龄人比起来，彪哥秃顶不算太严重，但恰好少了脑门中央那一块，即传说中的“地中海”，看上去不太雅观，处理起来也比较麻烦。彪哥自己拿着梳子，举到头顶，就像擎着一把砍刀，在头顶比划半天，就是不知怎么下手才好。

彪哥先是将左边鬓角的头发横向右边，试图盖住“地中海”，但脑袋稍一晃动，长发就像随风而倒的芦苇，有气无力地掉了下来。他不死心，又将右边鬓角的头发梳向左边，还是经不起脑袋的轻微晃动，很不争气地掉回原处。

彪哥仍旧以握刀的姿势握着梳子，再次满脸沮丧，唉声叹气，眼神里还多了一股杀人的火焰。沙皮见状，心里有点害怕，口不择言地出了个馊主意：

“彪哥，往梳子上沾点猪油，头发就能粘在头皮上了。”

这时，小钢炮恰好进卫生间装水，准备烧水泡茶，一听此话，立马回了一句：

“猪油招苍蝇。”

彪哥于是将所有的气都撒在沙皮身上，也不管人家刚才帮他勒皮带的功劳，抬脚就将沙皮踢倒在浴缸边，骂道：

“塞你母，你想让我上街像砣屎一样，走到哪儿都是苍蝇蚊子围着转？”

小钢炮见沙皮挨打，有点幸灾乐祸，装满一壶水，临出门又机智地出了个绝妙主意：

“上摩丝。摩丝能将头发固定得像钢丝一样，剪都剪不断。”

彪哥大喜，又踢了沙皮一脚，吩咐：“赶紧下楼给我买摩丝去。”

沙皮连滚带爬地下楼去了。小钢炮在客厅泡茶。彪哥继续在镜子前骚首弄姿，后来拿了本色情杂志，遮住额头以上部分，只留着眼睛欣赏独一无二的着装。看着看着，心里涌起了一阵怀旧的伤感，点头向镜子里的自己讲起了故事：

“兄弟我在泉州时，那……是相当的帅了。可惜，岁月不饶人啊。”

恰好小钢炮泡好茶水，再次走进卫生间请示彪哥，要不要先喝一杯，听到彪哥的自我慨叹，就想打听点彪哥的真实过去。

小钢炮因为刚才出了个用摩丝绝妙主意，让彪哥很满意老大一高兴，他就有点得意，人一旦得意，就容易忘形一旦忘形，说话便不知轻重，进而口无遮拦。小钢炮干笑了一声，问：

“彪哥，你这身衣服确实比较帅，想必当年每天都玉体横陈吧？昨天周伟良这王八蛋说，你在泉州曾因为泡妞被人打过，是不是真的？”